Pengakuan Penulis Bodoh #1

Sejujurnya gw ga tau gimana cara nerusin cerita ini. Semakin dipikirin semakin buntu dan semakin ga jelas ceritanya. Gw ga tau kenapa ceritanya bisa jadi begini. Perasaan waktu mau bikin blog ini, niatnya cuma mo bikin cerita sehari-harinya Pilo doank. Kenapa tiba-tiba ada mafia segala?orang Cina ngaku Arab, India Ngaku Pakistan..ga jelas jooo. Mau mundur sekarang, tanggung. Mo diterusin otak buntu dan ceritanya makin ga jelas. Mo ngajak pemirsa maen,ga kenal . Nti kaku lagi kaya tiang bendera, ga asikkan? Jadi enaknya ngapain pemirsa?joged..?kalo gw joged gw dapet apa?gak dapet apa-apa kan?mending gw ngupil..setidaknya ada yang gw dapet walaupun cuma upil.

Baru tau gw susahnya nulis cerita, banyak aturannya . Gw juga baru tau kalo ternyata susah buat numbuhin jenggot sampe nyatu sama bulu dada. Gw juga baru tahu kenapa dulu matematik gw dapet merah, ternyata bukan karena gurunya sayang sama gw, sampe nulisnya di hias pake pulpen merah. Ternyata karena gw bodoh aja (gw pikir semakin kecil nilainya semakin pinter..kaya rangking gitu.rangking satu lbh baik dari pada rangking  10). Gw juga baru tahu kalau mendung itu kelabu (dikasih tau alm. Chrisey). Pokoknya sekarang ini banyak banget hal-hal yang baru gw tahu. Shock gw sama dunia ini ternyata banyak banget yang ga gw tau. Ini ngebuat gw jadi depresi dan ingin bunuh diri (dengan cara dengerin radio keras-keras sampe mati). Tapi Tuhan berkata lain..gw dikasih umur panjang (listrik blum bayar, jadi ga bisa dengerin radio). Gw yakin Tuhan punya rencana buat gw tapi sayangnya rencana itu masih berbentuk wacana, jadi blum tau deh ujungnya gimana.

Maaf yah klo tulisan gw ngelantur, karena kalo lagi nulis pikiran gw selalu kemana-mana. Ga fokus kalau kata orang Cina. Yah begitulah derita gw pemirsa, jadi maaf yah kalau nanti postingan berikutnya agak lama.karena emang ga tau harus nulis apa.

 

Nb: klo yang baru baca, mohon bacanya dari cerita yang judulnya “saat di mana semuanya bermula”

 

Demi Tuhan Bruce Lee Bukan Ayah Saya

Minggu 13 Mei

Saya terbangun pagi sekali, bukan karena pengen tapi emang ga bisa tidur aja. Patel sama Duloh masih tidur, walau saya ga yakin si Duloh merem beneran apa lagi melek. Abis merem sama melek matanya sama-sama ga keliatan. Huh..sudahlah ga penting juga. Karena udah terlanjur bangun lebih baik saya ngopi aja, lumayan sambil nunggu mereka bangun. nah..sekarang ambil rokok dulu. Eh rokoknya mana?ah itu dia..Yah abis lagi. Masa tiap pagi abis?ga cihuy banget idup saya. Perasaan kemaren saya ga sempet ngerokok deh?oh iya masih ada cimeng.hehe tak ada rotan akar punjabi,ga ada rokok cimeng pun jadi.

WOW nikmat sekali my friend..!!Mau?joged dulu…hehe ga usahlah yah, lebih baik anda jangan nyimeng..sayang nti cimeng saya cepat abis. Eh ngomong-ngomong sepi bener nih..ga ada TV apa?miskin bener nih si Patel, katanya orang kaya??ahh ga kaya si cewe itu tuh..TVnya canggih keluar dari meja. eh BTW si cewe itu apa kabar yah?

“Baik.”

“oh..bagus deh klo baik…klo Pak Mamat apa kabar?bae?”

“baik juga..denger-denger sih anaknya mo merit”

“seriusan mo merit?anaknya yang mana nih..si Japra atau si Lilis?”

“si Tole yang bungsu..”

“oh ada yang bungsu toh..saya pikir si Lilis anak terakhir”

“bukan..”

…………………………..2 menit dalam hening,sesekali terdengar jangkrik…………….

“eh btw kamu kenal Pak Mamat dimana?”

“ga kenal. Kamu kenal dimana?”

“ga kenal juga ..Pak Mamat itu siapa sih?”

“ga tau juga..”

“oh..sama donk yah……jodoh donk kita?hehehe…”

………….1 menit yang canggung…..

“kamu siapa yah?masuk lewat mana?”

“aku siapa?kamu lupa??”

eh kok dia marah?ngepet!!..ini cewe siapa pun namanya itu!!!harus gimana nih saya?stay cool..sok spik-spik aja.

“eh..becanda..pasti inget donk..saya cuman ga ngenalin kamu klo lagi pake baju karate gini (monyeett Ban Item lagi..mati saya!!)Tapi tetep ga ngejawab gimana kamu bisa masuk?kamar kamukan di sebelah”

“oh..itu aku masuk lewat conecting door..udah biasa kok. Patel juga udah ngasih kuncinya”

ngepeettt..ngepet! India tuh negara terpadat no 2 di dunia, ada milyaran India-India yang lain. Kenapa dia harus kenal sama si Patel?ga ada India yang lain apa??

“sory..ngomong apa barusan?”

“eh nggak..itu baju kamu keren, cocok buat mancing”

“ngomong-ngomong tentang pancing memancing..kamu inget ga malam itu…duh apa sih nama tempatnya?..inget ga kamu siapa yang mancing-mancing ngajak kenalan?”

MATI!!saya ga inget lagi…duh bakal dihajar abis-abisan nih klo mpe ketauan lupa.mana pisau???mana benda-benda tajam??harus segera dijauhkan!

“hehe inget donk [tangan sibuk ngumpetin benda-benda tajam]..di second floor kan? trus saya yang ngajak kenalan duluan..”

“ih inget anaknya (HALLELUJAH!!!!)..bener kamu yang ngajak kenalan duluan. Tapi bukan di second floor!![urat di jidat membesar]“

 “eh bukan, maksud saya (MATI SAYA NIH..), saya ketemu kamu ditempat yang saya datengin setelah dari second floor”

“yaitu..?”

“ah..masa sih kamu lupa? coba inget-inget lagi..”(keringet membasahi kolor..not cool men..not cool!)

“ih senang anaknya inget..iya “COBA INGET-INGET LAGI” nama tempatnya, baru buka gitu..ga nyangka aku, kamu bisa inget. Padahal ga inget juga ga papa..” (urat di jidatmu berkata lain mba!)

“eh Steve hari ini kamu sibuk ga?”

“heh?Steve?”

“loh kenapa?kamu steve kaan?jangan bilang nama kamu bukan steve??kamu bohong yah????”[tinju sudah terkepal]

duh..kenapa sih saya harus boong ngasih nama palsu segala?kenapaaaa?

“eh iya saya steve..tapi ga biasa aja di panggil steve, biasa dipanggil Gofur”

“Gofur?kok bisa?”

bodoh!makin kacau!!ngarang nama yang bener kek??ada sejuta nama lain..kenapa yang dipilih GOFUR??bodoh!!

“iya nama aslinya Steve al Gofur bin al go zha lee. Bapak saya kebetulan british, ibu saya arab keturunan cina jadi saya pake nama keluarga lee. dan ga ada hubungan darah sama bruce lee..sumpah!suer!demi tuhan!percayalah..”[pleasee jgn mukul]

Kenapa dua hari ini nasib saya e’ek banget?sudahlah lebih baik saya diam dan undur diri dengan alasan mo mandi (dan berharap jatuh membentur wastafel dan mati). mungkin setelah mandi dia udah ga di sini lagi. Tapi saya harus mandi berapa lama??tampaknya dia mo lama di sini, itu dia lagi siap-siap mo masak. Hah masak?!!

“kamu mo masak?masak apa?”(please bilang indomie..pleaseeee..)

“nasi kuning…”

yak fix sudah saya mandi dan mati bukan karena jatuh dan terbentur tapi karena hipotermia dan paru-paru basah. Tapi sisi baiknya di nisan saya akan tertulis “pilo tewas karena hipotermia dan paru-paru basah” bukan “pilo tewas dipukuli perempuan tak dikenal dengan spatula karena lupa namanya”, udah panjang,tulisannya ga enak lagi.ahh.. Yasudahlah mungkin ini siksaan saya karena lupa namanya.

Kebanyakan ngemeng nih..Saya mandi dulu yah..daaa neeek!

Panik Ga Jelas Itu Membuat Pipis Tertahan

Saya yakin ini apartement siapa pun namanya itu. Tambah yakin begitu ngeliat muke satpam yang ngejar-ngejar saya, nuduh saya orang gila cuma gara-gara keluar lupa pake baju (oh kumismu pak..takkan bisa saya lupakan). Tambah yakin lagi dengan ngeliat cetakan tubuh saya di tanah saat si satpam merobohkan saya dan kenangan akan rasa sakit yang ditimbulkan saat barang berharga saya membentur batu (bayangin aja anda lari kecepatan penuh, telanjang dan dirobohkan satpam raksasa ke tanah berkerikil), yup betul saya yakin itu batunya karena tanpa alasan yang jelas batu itu tampak hamil (oww..i’m gonna be a daddy..). TAMBAH YAKIN LAGI…(OK! we get it! lu yakin, udeh lanjut!)

Tapi ngapain si Patel ngebawa kita kesini? jangan-jangan si Patel kenal lagi sama si cewe siapa pun namanya itu?ah gak mungkin..emang cuma cewe itu doank yang tinggal di apartement ini. Apartement ini gede gitu..ada 4 tower, masing-masing tower punya motif tersendiri. Ada yang motif batik Tasik, ada yang motif love (ini selesai di bangun pas ramadhan..biar sesuai tema katanya) yang saya yakin tadinya warnanya pink, sekarang ntah warnanya apa. Semacam broken pink agak hijau menuju kusam mungkin. Dan yang 2 lagi saya ga tau motif apa itu..kontemporer abstrak kubisme sureal gitu deh. Masing-masing tower punya 10 lantai. Eh..bentar….saya nginep di lantai15..how come?bentar..itung lagi yah pemirsa..1…2…3……jari tangan saya udah abis dan masih ada lantai lagi berarti lebih dari 10. ahh..aman.(klo sampe jadi cerita horor..?saya hajar si penulis bodoh ini). Cukup ngebahas apartementnya, sekarang kita liat si Patel mo kemana. Tampaknya aman, si Patel ga menuju tower dengan motif batik, karena saya yakin si cewe itu tinggal di tower batik. eh bener ga yah? kenapa tiba-tiba ragu??tapi kayanya si Patel ga menuju tower manapun. mo kemana dia?

“PATEL kamu mo kemana?”

“Pipis! lu ngapain ngikutin?’

“kenapa keluar?di dalem juga ada toilet”

“silahturahmi. sekali-kali di luar..silahturahmi itu penting Lo. Si inspektur Vikram udah terlalu lama terjepit kolor harus keluar menghirup udara segar dan bertemu burung-burung lain di pohon ini sekedar bercengkrama. ini penting Lo..bayangin aja..bla..bla..bla…”

selagi si Patel ngoceh tentang pentingnya silahturahmi, inspektur Vikram dan perannya dalam hubungan fotosintesi dengan pipis, pikiran saya melayang (ga penting juga didengerin soalnya) mencoba mengingat-ingat siapa nama cewe itu? karena kemungkinan bertemu sangat besar dan saya ga mau nanti jadi kaku kaya kanebo kering kalo ketemu dia (yaelah masih aja kaku?ude tidur bareng juga..)(Diam kau!!)(hehehe..). Hati kecil saya yakin pasti ketemu, karena kalo diliat dari kemampuan si penulis bodoh ini dalam mengarang cerita, pasti standar..nanti ketemu atau ga ternyata si cewe itu temennya Patel. ahhh pokoknya gitu deh..saya harus tau siapa namanya titik!!!

udah 1 jam kita nongkrong di sini dan si Patel blum juga nunjukin tanda-tanda selesai pipisnya (mungkin silahturahminya berjalan lancar dan berujung inspektur Vikram di jodohin sama burung idola di sana). Hari sudah malam, saya ga tau harus tidur di mana. Si Duloh sama sekali ga ngebantu mikir, dia malah asik ngebaca novel silat Tong Liong To ga diterjemahin lagi dan keukeuh ngebacanya dari kanan ke kiri  biar samarannya sebagai orang arab ga ke buka (Loh..Loh..Mata kamu aja sudah nunjukin kalau kamu cina banget). Akhirnya saya pasrah aja biar si Patel aja yang mikir, tapi masalahnya dia kemana??. Sambil nunggu saya dan Duloh mesen makan di restoran padang yang ada aja di situ. Saya mesen nasi sama paru, si Duloh mesen nasi sama tunjang. Anehnya klo makan si Duloh tetep pake sumpit, ga ngerti gimana dia bisa makan masakan padang pake sumpit, makan tunjang pula!.Pas makanan kita dateng si Patel juga dateng dengan muka yang sedikit depresi. Karena males nanya (paling perjodohannya gagal) jadinya saya dan Duloh diem aja. Kami makan dalam hening (karena ga mungkin makan dalam air) sama-sama mikir gimana langkah selanjutnya. Kepikiran juga kalo seandainya gagal gimana nasib kita ke depannya. Cuma Duloh yang tampak santai (ngehe juga yah ni anak?!?!semua gara-gara dia,malah dia yang santai), ingin rasanya nyolokin sumpit ke matanya Duloh tapi sepertinya agak susah karena matanya kecil (rasis lu!!)(bodo ah..saya kesal!!). Akhirnya Patel angkat bicara (karena klo angkat kaki artinya dia pergi atau ga sopan), dia ngusulin gimana klo kita nginep disini aja karena kebetulan dia punya kamar di sini (ya ketauankan kapasitas otak kita?..buat mikir gitu aj butuh seharian)

“kenapa ga bilang dari tadi Tel??jadi kita bisa mikirnya enak gitu di dalam apartement”

“lupa Lo..kegitingan gw”

Tanpa basa basi lagi kita langsung menuju kamarnya si Patel.(tunggu aja deh pemirsa pasti kamarnya Patel sama kaya kamar si cewe itu,atau ga si cewe itu ternyata ada di dalamnya..liat aja pasti gitu deh.standar banget nih si penulis bodoh). Perasaan saya ga enak karena kayanya ini menuju kamar si cewe itu..ahhh gimana ini klo si cewe itu ada..bisa kaku nih (kamu sih nyuruh cabut aja ga nunggu dia bangun dulu!)(yee..napa jadi salah gw?salah lu lah kenapa pake ga inget namanya). Tuhkan bener itu kamarnya..bego-bego gini ingatan saya masih tajam. eh kok lewat..?ALHAMDULILLAH..ternyata sebelahnya!!!

Buru-buru saya masuk karena ga mau nanti ada kebetulan yang ga enak si cewe itu tiba-tiba buka pintu. Kenapa saya lebih panik ketemu cewe itu yah padahal ini lagi dikejar-kejar mafia loh?sudahlah ga usah dipikirn karena keduanya untuk saat ini ga mungkin menemukan kita disini. Untuk hari ini kita aman, ntah besok gimana?yasudlah sekarang lebih baik saya istirahat..sepertinya besok bakal jadi hari yang melelahkan….

Sedikit Serius Gak Papa Kali Yah?

Izinkan saya tuk curhat sedikit pemirsa. Sebenernya kalo boleh milih, saya ga mau ada dalam cerita ini. Gak berbobot, jelek dan gak lucu. Saya ini cuma ploduk-ploduk Indonesia hehehe..bukan kok. Saya ini cuma produk dari ketidak PeDean penulis bodoh ini dalam menulis cerita, jadi tolong jangan salahkan saya (salahkan si penulis bodoh) kalau karakter saya gak banget dan cara penulisan cerita yang gak memnuhi standar penulisan sebuah cerita, karena jelas si penulis bodoh ini gak tau apa-apa tentang menulis. Dia cuma jomblo kesepian, gak ada kerjaan yang gak tau lagi harus apa sama hidupnya. Gak usah dikasihani pemirsa! percayalah kalian bakal menyesal mengasihaninya. Kelakuannya bisa jadi gak banget klo dikasih ati, jadi mending pergi selagi ada kesempatan sebelum kalian terjerat dalam lubang nestapanya.

Jadi sebelum meneruskan membaca cerita ini mohon digaris bawahi sekali lagi bahwa saya gak ada sangkut pautnya dalam penulisan cerita ini. dan harap dimaklumi penulis bodoh ini lagi belajar.

eh saya harus pergi! si penulis bodoh kayaknya udah bangun. Jangan cerita-cerita tentang pembicaraan kita ini. Pura-pura gak tau aja dan mangut-mangut aja pas dia lagi cerita , act like nothing happen yah

bye…C U When I C U..hope is not in ICU…

live long and prosper!!

Kari..Textil..dan Tendesi tuk Nari di Kala Ujan

Jangan tanya kenapa tiba-tiba kita udah ada di luar , karena saya juga ga tau. Ini kerjaan si Penulis bodoh males nulis cerita. Anyway…saat ini saya dan Duloh ceritanya lagi lari sekuat tenaga, belok kanan kiri ngejatuhin benda apapun yang keliatan buat memperlambat para pengejar. Keluar masuk gang, kampung bahkan WC umum dan percayalah anda ga mau tau apa yang kita lalui di WC umum. Kita bahkan udah coba manuver lari zigzag tapi gagal karena terakhir kli saya cek manuver itu cuma ampuh kalo mau kabur dari kejaran babi bukan mafia. Ahh seandainya ada babi sekarang..pasti enak banget tuh kalo dipanggang atau dijadiin babi cuka..ahhh seandainya… Tapi bukan itu masalahnya sekarang!!saya harus mikir gimana caranya bisa lepas dari pengejaran ini. Duloh udah kecapean, saya juga kecapean cuma gengsi aja buat ngaku. Aduh gimana ini saya kehilangan ide buat kabur, zigzag udah jelas gagal dan itu adalah ide terakhir dan satu-satunya yang saya punya. Eh tapi tunggu dulu..bau apa ini?ini campuran bau kari…tekstil..dupa..ujan sama pohon. Hmm..kapan yah terakhir kali saya nyium bau ini? “PATEL!!!” cuma itu penjelasan yang masuk akal,tapi dimana dia?saya udah kehabisan ide dan mungkin dia bisa nolong. Itu dia!!!ga mungkin salah..cuma dia satu-satunya orang yang saya kenal yang modif mobil mersinya jadi roda tiga, semacam melestarikan budaya katanya. Saya harus cepat lari kesana..cuma itu satu-satunya cara untuk selamat. Dengan tergopoh saya berlari dengan menggendong Duloh di pundak saya, berlari..menghindari tembakan pengejar. Rasanya begitu jauh..ohh berapa lama lagi saya harus berlari..saya sudah tidak kuat lagi..AHHHH saya tertembak!!! timah panas itu menembus dada saya, tapi saya harus menyelamatkan Duloh apapun resikonya, mata saya berkunang-kunang..semua mulai gelap..dingin..tinggal sedikit lagi dan Duloh akan selamat..Berhasil!!Duloh selamat..sekarang saya bisa istirahat yang tenang (cih..lebay!) (apaan sih ganggu aja??!!) (ya elu lagi..knp pake ada acara lari sambil gendong?ditembak pula!!perasaan gw ga nulis gitu?!) (biar keren!!pernah denger yang namanya dramatisasi ga penulis bodoh??!sekali-kali saya pengen karakter yang keren gitu..ini tiap cerita saya jelek mulu..) (heh denger yah!! ini cerita gw terserah gw mo diapain..lagi pula mana pernah lu muncul di cerita gw yang lain?gw ga punya yang lain..ini satu-satunya cerita yang gw tulis..otoy!!) (oh..pantes jelek) (yaudah buru ke mobil patel..cuma 2 meter depan lu kok) (eh..) (eh..oh!!!buru!!) (joged dulu..) (eh ngocol..gw apus nih karakter lu?!!) (iya iya..sensi bener..lagi dapet ya mas? [dilempar pulpen] aduh!)

“PATEL!!!TOLONG KITA !!!”

“Eh Pilo..eh Duloh jg..ngapain lu bedua disini?bentar!…”

“ngapain kamu??”

“update twitter..”Wew..ktm @Pillowsaurus sm @Duloh4ever di SenCi..si Pilo Jenggotan!!”..udah!ada bisa yang gw bantu?”

“heh?kita bkn disenci..” “biar exist Lo..” “terserah kamu deh cape saya…oh iya tolongin kita donk..kita ada mslh dikit nih..mau ga nganterin kita ke kostan saya?” 

“bukannya kita dari kostan lu Lo?” “eh..” (PENULIS BODOH!!!!) (hehehe..)

“kemana aja deh pokoknya yang jauh..jalan-jalan kita..nanti ada cewenya kok sama saya kasih 2 linting cimeng mau?”

“mau!!ayo cepet naek. Eh itu ada kerusuhan FPI yah..rame bener yg pake peci putih..”

“NAEK CEPET LOH!!!TEL CEPET TANCAP GAS!!”

Kami pun lolos dari pengejaran mereka tapi saya merasa bersalah karena udah melibatkan Patel kedalam Polemik ini . Patel teman saya yang exist dan bodoh. Selalu ngaku dari Pakistan, padahal dari modif mobilnya, bau badan yang mirip kari dan tendesi untuk nari dikala hujan lebat sangat tinggi itu udah nunjukin kalo dia India banget. Tapi jangan bilang ke dia kalo saya cerita ini yah sama anda..dia bisa marah. Saat ini Patel sama Duloh lagi asik nyimeng dalem mobil. Kasian Patel dia ga tau apa yang bakal dia hadapin nanti. Ini semua gara-gara si Duloh dan Kenapa saya ga stay di Apartement..siapa pun namanya itu, klo saya stay pasti ga akan gini ceritanya..pasti sekarang lagi mandi bareng siapapun namanya itu *tenang udah sore kok jadi ga haram buat mandi* dan kenapa saya ngoceh?padahal lagi pada asik nyimeng?bentar yah pemirsa..seisep dua isep dulu….

Ahh sungguh menyiksa batin, memanfaatkan teman..ini sungguh bukan diri saya..saya sangat merasa bersalah (heh!) (apa saya salah lagi?…lama-lama saya menDELETE diri sendiri nih). Sudahlah mungkin sudah seharusnya saya ngasih tau Patel, dia berhak tau apa yang dia hadapi.

“Lo..”

“Iyah..” [Pilo dan Duloh menjawab bersamaan]

“eh..gw manggil Pilo bkn lu Loh” (saya tau bakal gini Penulis Bodoh!!kenapa sih belakangnya mirip-mirip?ga kreatif)

“itu kenapa mobil belakang rusuh banget yah nyetirnya?”

“Mana?..YA AMPUNN!!”

“Kenapa?Ada Apa??”

Dengan berat hati saya pun menceritakan semuanya kepada Patel dengan beberapa tambahan ga penting dari Duloh

“APA??jadi dari tadi lu bedua nipu gw??”

“iyah..maap yah?..eh ngapain lu?liat jalan donk”

“Update Twitter!! “cedih bgt..diboongin @Pillowsaurus sm @Duloh4ever Huff”“

“kita ga tau lagi siapa bisa nolong kita Tel..tolongin yah..plisss. Eh liat jalan Tel!!!”

“bentar!ada yg mention…“@SitiImoet cabal yah Tel.. RT @PatelCemungudhCelalu : cedih bgt..diboongin @Pillowsaurus sm @Duloh4ever Huff”…yaudah gw bantu tapi gw jg minta bagian yah Loh?2 kg juga”

akhirnya kita setuju buat nolong Duloh (ini apaan sih pada murah bgt?cm dikasih 2 kg ganja aja pada mau berkorban??hei penulis bodoh!!bikin cerita yg bermoral dikit knp??) . Secepatnya Patel berhasil membawa kami lepas dari kejaran mafia itu walau sempet tegang karena sempet-sempetnya dia update status dulu (ih celuuu..lagi ngebut brg @Pillowsaurus dan @Duloh4ever..kabur dari mafia) dan mendapat mention yang banyak. Dia ngebawa kita ke tempat yg menurut dia aman, tapi perasaan saya pernah ketempat ini deh..berasa de javu gitu..AHH INI APARTEMENT SIAPA PUN NAMANYA ITU!!..

Why God?why??..

Why God?why?? Saya cuma mau pulang dan menghisap ganja dengan tenang. Apa itu permintaan yang terlalu berat?apa itu salah? ( ya salahlah bego!). Ini lagi si Duloh pake acara ngancem kalo ga nolongin nti klo dia ketangkep polisi bakalan ngasih tau nama saya ke polisi.

Hei penulis bodoh..gimana nih caranya? (cara apa?) cara nolongin Duloh! (emang dia kenapa?) TAU!!kamu yang bikin cerita..mana saya tau dia kenapa! (oh iya yah..dia knp yah?enaknya dia knp lo?) MANA SAYA TAU!!! (bentar ya gw pikir dulu) hmmphh..penulis bodoh

…2 minggu kemudian…

eh Lo..gw tau si Duloh enaknya kenapa..eh Lo..kok lu jenggotan? (menurutmu?!? 2 minggu saya nunggu di sini!! terus ini ceritanya masih hari Sabtu 12 Mei 2012 gitu?huh dasar penulis bodoh!) iye ude biarin..mau dengerin ga? jadi ceritanya si Duloh ini ngehamilin anak orang, orang yang salah tepatnya. Anak mafia kota yang udah dijodohin sama anak mafia desa. Jadi ceritanya mo merger gitu kota sama desa. Sekarang dia lagi dikejar-kejar sama kedua mafia itu dan dia minta tolong sama lu supaya nyelamatin dia, entah gimana caranya ( kenapa harus saya?) ya..lu apes aja, salah waktu dan tempat (cih standar banget sih ceritamu penulis bodoh) yaudah pokoknya gitu deh terima aja..ceritanya langsung udah ketemu si Duloh yah..males gw cerita panjang (suka-suka kaulah..saya pasrah. udah cepetan..dari tadi ga ada ceritanya cuma dalem kurung doang. ga bermutu!!) OK kita mulai..

Si Duloh cuman bisa diem saat saya dateng, keringat mengucur deras, mukanya pucat dan ngakunya belum makan dari kemaren. Sambil ngasih paket pesanan ganja saya *tetep jualan apapun yang terjadi. Bandar sejati* dia mulai cerita gimana ini semua bisa terjadi

“eh sejak kapan lu jenggotan lo??ah ga penting. Jadi gini..Waktu itu gw ketemu cewe manis itu di tempat penjualan BH bekas..ga usah nanya ngapain gw di situ. dari situ berlanjut malemnya ke kota..nah waktu di kota ujan gede akhirnya gw sama dia berteduh di hotel, terus sama-sama kebawa suasana akhirnya kita ciuman..abis ciuman gw mulai menggerayangi..”

“STOPP!! ga usah terlalu detail juga kalee..lagi pula saya udah tau kok ceritanya gimana. yang jadi pertanyaan, kenapa waktu itu ga pulang aja?cuma ujan gitu loh..dan kenapa harus neduh di hotel?kenapa ga di halte atau warung indomie?yaudahlah ga penting..yang penting sekarang kamu mau gimana Loh?mau lari kemana?kenapa kamu ga tanggung jawab aja?nikahin anaknya bereskan..?”

“gw ga mungkin lari Lo..pasti ketauan. Mafia ini punya mata dimana-mana dan gw udah mau tanggung jawab..tapi bokapnya ga setuju karena dia udah di jodohin..jadi pilihan gw dikit..kabur selama mungkin atau mati konyol di tangan gabungan Mafia kota-desa”

“Ok sekarang tenang dulu kita pasti bisa nemuin jalan keluarnya. Saya nanya temen saya dulu yah”

“siapa?”

“adalah..orangnya canggih bisa dipercaya. bentar yah..eh tapi janji yah klo saya berhasil nolong kamu, kamu mau ngasih 2 kg ganja buat saya”

woi penulis bodoh..help me please..(nggak..you are on your own bro) tapi..tapi kamu penulisnya.kamu pasti tau akhir dari cerita ini (yup betul,tapi gw ga mau nolong..usaha sendiri donk..klo nanya mulu nti ceritanya ga rame)

hmm si penulis bodoh ga mau bantu dan si Duloh udah pasti ga tau caranya. Jadi saya harus mikir sendiri gimana caranya nolong si Duloh..”AYOO PILOO KAMU BISAAAA…DEMI 2 kg GANJAAAA!!!!” yang harus saya lakukan adalah gimana ngebuat si bos-bos mafia itu maafin si Duloh.mustahil sih..tapi harus dicoba karena cuma itu jalan satu-satunya yang bisa Duloh lakuin. BUT HOW??lets see apakah kemungkinan si bos-bos ini suka boneka?naaa ga mungkin..atau mereka suka candlelight dinner?atau mungkin dikasih kejutan-kejutan kecil?bunga?ahhhhh….ini ga akan nolong si Duloh..yang ada saya malah jadian sama mereka..eh tunggu dulu..hmmm mungkin ide bagus tuh klo saya jadian sama mereka , saya bisa bujuk mereka maafin Duloh. arrrrhhh ga mungkin..saya ga sayang sama mereka,pacaran itu harus berdasarkan rasa sayang..FOKUSSSS LO!!!bukan itu masalahnya..mereka cowo lo..Eh?!ok start ke awal. Gimana caranya biar mereka maafin Duloh?

“DULOH!!!..eh PILO!!”

“ada apa??”

“mereka dateng!mafia itu udah nemuin gw!gimana donk nih??”

“yang mana?yang itu..yang pada pake peci putih?kok lebih mirip FPI dari pada mafia..kamu yakin yang kamu hamilin anak mafia bukan Habib Riziq?yaudah..sekarang kita harus kabur dari tempat ini..eh BTW ini di mana sih??PENULIS BODOH INI DI MANA??”

“ngomong ma sapa lu lo?”

“ga penting. sekarang kita kabur dulu”

gimana nasib mereka selanjutnya..ikutin terus yah pemirsa..

Saat dimana semuanya bermula..

Sabtu 12-Mei-2012

Saya bangun pagi sekali hampir berbarengan dengan anjing tetangga ( di komplek ini kita ga punya ayam jago) cuma beda 2,076 detik, beda tipis sih, tapi pecaya deh klo anda seorang pembalap F1 itu sangat berpengaruh. Jadi..penghitungan waktu dalam F1 itu (PLAAKK!!)(maaf..penulisnya bodoh)(kamu ngapain sih??mo bikin malu saya?baru mulai aja udah kemana-mana ceritanya. penulis bodoh!!) (sori lo..khilaf) ( mana banyak dalam kurungnya lagi!ulang dari awal!!tapi make sure awalnya bagus..awas klo gak!penulis bodoh!!)

ok kita ulang dari awal..

Saya bangun pagi sekali..ARRGGHH!!sudahlah momentnya udah ilang!!lanjut aja!!

Seperti biasa saya membuat secangkir kopi dan merokok. Itu adalah sarapan saya sehari-hari. Tapi hari ini sarapannya kurang lengkap, cuma ada kopi, rokoknya abis tadi malam karena abis nongkrong bareng teman-teman dan aturannya klo lagi nongkrong “rokok lu rokok gw juga” jadi abis deh rokok saya. Tapi ada satu hal yang mengganjal di hati. Kalo tadi malam saya nongkrong bareng teman-teman kenapa sekarang saya bangun pagi banget? jawabannya nongkrong tadi malem ga seru cuma nongkrong di toko buku.terus knp rokok bisa abis?kan ditoko buku ga boleh ngerokok. Oh iya..abis dari toko buku kita lanjut minum-minum di daerah kemang sampe pagi. Hmmm..berarti nongkrong tadi malem seru donk?tapi tetep ga ngejawab kenapa saya bangun pagi!? Eh tunggu bentar…ini bukan kost-kostan saya!!! Pantes ga ada si Mbok, pantes punya balkon menghadap kiblat..eh maksud saya kolam renang dengan cityview dan di lantai 15 pula. Dan kemana baju saya??kenapa saya telanjang?? dan..dan siapa itu yang lagi tidur..eh cantik juga..kenapa dia ga pake baju juga???ada apa ini??……..(5 menit yang panjang)

OWW..now I get it!Niceee….( Awal yang bagus penulis bodoh. Karakter saya keren juga..Pria ganteng mapan dan player gitu) (Nope!sama sekali bukan. you just for some absurd reason get lucky. Boleh gw terusin?) ( Boleh banget. Sok mangga..)

Ga ada yang bisa saya lakuin lagi selain menghabiskan kopi saya dan menunggu si..eh siapa yah namanya? yah siapapun itu bangun. Mungkin mandi adalah ide yang bagus. Hahaha becanda..hari libur mandi pagi-pagi? Haram hukumnya man. Klo gitu ngapain yah enaknya? feeling saya sih saya bakalan lama di sini jadi harus membuat suasana senyaman mungkin. Tidur lagi? ga mungkin saya tidur lagi, selain udah minum kopi..kalau saya tidur lagi di samping cewe cantik ga pake baju yang ada saya malah “bangun”..percayalah kami para Pria di pagi hari sudah ada yang “bangun” duluan bahkan sebelum kami bangun dan sekarang dia lagi tidur jadi jangan diganggu karena susah buat menidurkannya lagi. Ok..jadi mandi haram dan tidur ga bisa. Mungkin di TV ada yang bagus? Nonton ajalah yah. Ini kok cuma ada remotenya? TVnya mana?…WIDIHHH canggih TVnya keluar dari meja..hmmm kaya juga ya cewe ini..jadiin pacar aja apa? (uhuk..uhuk..NGAREP!) (DIAM KAU!!)

…2 jam berlalu…

SAYA MAU PULAAANGG!!kuncinya mana?kenapa pake diumpetin sih? Ini cewe juga ga bangun-bangun lagi..woiii bangun woii!!!saya mo pulang!!..Eh klo dipikir-pikir ini cewe posisinya ga berubah-rubah dari tadi? jangan-jangan..dia mati!?! ( ahh penulis bodoh..jangan gini donk ceritanya..saya takut..) ( Bawel nih!!Udah ikutin aja)

Bangunin aja deh.”neng..neng..bangun neng..atau setidaknya rubah posisi kek, tunjukin tanda-tanda kamu masih idup..takut nih neng..serius nih neng.” ahhhh..ga bangun lagi! bangunin pake apa yah? ah pake itu aja..( cuma orang bego yang bangunin orang pake raket nyamuk) (abis pake apa donk??kalo cuma komen ga ngebantu sama sekali.saya panik nih..tolongin donk) ( joged dulu..) ( Ini bukan saat yang tepat penulis bodoh!!) ( mo dibantuin ga? kalo mau..joged dulu..) (ahhh..[pasrah..akhirnya joged ritmik ABRI]..nah puas kau??sekarang bantuin!!) (ok gw bantuin..tapi FYI joged lu ga banget..) ( Biarin!! udah cepet gimana caranya??) ( gini..cewenya ga usah lu bangunin. lu langsung pergi aja..dia juga ga bakal inget lu siapa) ( Kalo bisa mah..udah dari tadi kali saya lakuin!! kuncinya ga ada!!diumpetin sama dia) ( Kalo nyari itu pake mata begooo bkn mulut..itu ada di mangkok diatas meja samping pintu) ( eh..sejak kapan ada di situ?) (DARI TADI JUGA DI SITUU!!) (oh..)

Ahh..akhirnya bisa keluar juga dari tempat ini..ohh udara segar..oh kebebasan i miss you (cih lebay lu..pake baju dulu lah..) (eh..)

Ok saya sudah keluar dari tempat itu, sekarang enaknya ngapain yah? ahh restock aja deh, stock cimeng saya udah abis. Saatnya menghubungi Duloh, bandar tercinta saya. Sedikit cerita tentang Duloh. Nama lengkapnya Abdulah bin Hasan orang Cina totok ngaku Arab. Masuk islam ketika jadi buron dan ngumpet di pesantren. Nama aslinya klo ga salah Xing Xang Keling atau sapalah udah lupa.

“Haloo Duloh…Pilo nih.”

“TOOLLLOOONNGGG!!!”

“HAH kamu kenapa loh?kamu di mana??”

( gimana cerita selanjut tungguin aja yah..) (bilang aja belum bikin..penulis bodoh!) (bawel!udah tungguin aja yah pemirsa..) (ciih pemirsa…) (PLAKKK!!!)..